Согласитесь, весь мир поет оды тому, как полезно стараться, трудиться, преодолевать трудности, бороться за себя (и далее по списку), но порой тотально игнорирует стресс и то, как он стремительно врывается в жизнь, если стараешься жить слишком усердно.
Но что вообще такое «стресс»? Откуда взялось это слово и что оно означает на самом деле?

Давайте обсуждать, а как дела со стрессом у вас? Отличаете ли вы это состояние от других? Умеете ли выходить из него?

• я на чилле
• живу в стрессе и смирился (ась)
• не понимаю, есть ли стресс в моей жизни

Деградация трудовой сферы или рыночная экономика? 🤔
Это мы к тому, что аргументы против стресса по типу «а вот раньше…», «а вот там-то…» не работают. Потому что у каждого человека есть своя собственная субъективная реальность, в которой он живет.
Например, наши мамы много и вкусно готовят, потому что раньше нельзя было заказать доставку еды за пять минут. А папы спокойненько откручивают сифон, потому что сантехника нельзя было вызвать за три клика в смартфоне.
И про переживания проблемных ситуаций можно сказать то же самое - если раньше главной задачей было обыкновенное физическое выживание в суровых условиях, то сейчас человек существует в более безопасной среде и имеет больше времени на РЕФЛЕКСИЮ. А значит и на сложное эмоциональное реагирование на стресс.
Помните пирамиду потребностей Маслоу? Так вот нормально беспокоиться о каждой из ее ступеней - как о базовых потребностях (что поесть, где поспать), так и о духовных (кто я, какие у меня ценности). Не существует правильного и неправильного переживания - каждый имеет право на свой, уникальный, стресс.

«Да не переживай ты!»
«Чего беспокоишься по ерунде!»
«Ну это вообще не повод для стресса!»
Какая из этих фраз раздражает больше всего?

Мы не всегда разделяем переживания другого, а другой не всегда может понять наши - это НОРМАЛЬНО, потому что у каждого из нас имеется свой собственный набор триггеров и проблемных ситуаций.
Вопрос лишь в том, чтобы относиться к чужой тревоге бережно.

Ну вот у кого точно нет повода для стресса, так это у детей!

Попались? Как бы ни так!
Малыши тоже подвержены стрессу, просто нам он кажется ну такиииим незначительным! Любую детскую проблему взрослый решит на раз-два. А ребенок пока не может - он попросту не умеет, нет у него достаточного опыта, чтобы разобраться с ситуацией.

Копинг-стратегии или как мы реагируем на стресс
Копинг - это способ реагирования, выраженный через мысли, эмоции и поведение. Согласно исследованиям Э. Хайме существует 10 когнитивных копингов, 8 эмоциональных и 8 поведенческих.
Некоторые из них адаптивные, то есть наша реакция помогает нам справиться со стрессом, некоторые - относительно адаптивные, полезны лишь в ряде ситуаций, а некоторые - неадаптивные: это значит, что реакция на проблему усугубляет проблему.

Каждый из нас намеренно или неосознаваемо действует при стрессе согласно копингам.
Предлагаем вам пройти небольшой тест, чтобы понять, какие стратегии используете вы.
В следующих сторис будет представлен ряд утверждений (А, Б и В), выбирайте 2-3 предложения из каждого блока, которые наиболее точно описывают вас в момент переживаний.

Блок А
1. Говорю себе: в данный момент есть что-то важнее, чем трудности
2. Говорю себе: это судьба, нужно с этим смириться
     3. Это несущественные трудности, не все так плохо, в основном все хорошо
4. Я не теряю самообладания и контроля над собой в тяжелые минуты и стараюсь никому не показывать своего состояния
5. Я стараюсь проанализировать, все взвесить и объяснить себе, что же случилось
6. Я говорю себе: по сравнению с проблемами других людей мои - это пустяк
7. Если что-то случилось, то так угодно Богу
8. Я не знаю что делать и мне временами кажется, что мне не выпутаться из
этих трудностей
9. Я придаю своим трудностям особый смысл, преодолевая их, я совершенствуюсь сам
10. В данное время я полностью не могу справиться с этими трудностями, но со временем смогу справиться и с ними, и с более сложными

Блок Б
1. Я всегда глубоко возмущен несправедливостью судьбы ко мне и протестую
2. Я впадаю в отчаяние, я рыдаю и плачу
3. Я подавляю эмоции в себе
4. Я всегда уверен, что есть выход из трудной ситуации
5. Я доверяю преодоление своих трудностей другим людям, которые готовы помочь мне
6. Я впадаю в состояние безнадежности
7. Я считаю себя виноватым и получаю по заслугам
8. Я впадаю в бешенство, становлюсь агрессивным

Блок В
1. Я погружаюсь в любимое дело, стараясь забыть о трудностях
2. Я стараюсь помочь людям и в заботах о них забываю о своих горестях
3. Стараюсь не думать, всячески избегаю сосредотачиваться на своих неприятностях
4. Стараюсь отвлечься и расслабиться (с помощью алкоголя, успокоительных средств, вкусной еды и т.п.)
5. Чтобы пережить трудности, я берусь за осуществление давней мечты (еду путешествовать, поступаю на курсы иностранного языка и т.п.)
6. Я изолируюсь, стараюсь остаться наедине с собой
     7. Я использую сотрудничество со значимыми мне людьми для преодоления трудностей
8. Я обычно ищу людей, способных помочь мне советом

Каждое из утверждений соответствует определенной копинг-стратегии. Соотнесите выбранные вами утверждения с цифрами расшифровки теста:
Блок А - Когниции
1. Игнорирование
2. Смирение
3. Диссимуляция
4. Сохранение самообладания
5. Проблемный анализ
6. Относительность
7. Религиозность
8. Растерянность
9. Придача смысла
10. Установка собственной ценности


Блок Б - Эмоции

1. Протест

2. Эмоциональная разрядка
3. Подавление эмоций
4. Оптимизм
5. Пассивная кооперация
6. Покорность
7. Самообвинение
8.  Агрессивность
Блок В - Поведение
1. Отвлечение
2. Альтруизм
3. Активное избегание
4. Компенсация
5. Конструктивная активность
6. Отступление
7. Сотрудничество
8. Обращение

А теперь самое интересное - распределение копинговых стратегий по степени эффективности:


Вы замечали сходства своих реакций в разных стрессовых ситуациях? Всегда ли копинги помогали вам решить вопрос? Понимаете ли вы, как можно трансформировать неадаптивный копинг в адаптивный?
Давайте обсуждать!

Топ-вредных способов справиться со стрессом, которые принято считать нормой.
Первое - ты молчишь о проблеме, не разрешаешь себе переживать и надеешься на “авось пронесет”
Второе - ты ищешь причины всех бед в себе и считаешь, что заслуживаешь тех трудностей, что с тобой случаются
Третье - ты злишься на тех, кто рядом, и полагаешь, что проблемы в твоей жизни случаются из-за некомпетентности окружающих
Все вышеназванное - неадаптивные копинг-стратегии согласно исследованиям Эрнста Хайме. Такие способы реагирования на стресс не только бесполезны, но и могут усугубить и без того неприятную ситуацию.
Как понять, что вы вредите себе своими же реакциями на проблему? В закрепленных нашего аккаунта есть тест, который поможет вам поближе познакомиться с собой. И вот после того, как вы отследите свои копинги и разберетесь, какие из них не работают, можно начинать перестраиваться на адаптивные методы реагирования на стресс.

Личные копинги часто оказываются неэффективными в отношениях с собственными детьми!
Родителям нужны другие, новые копинги, учитывающие особенности и задачи родительской роли.

И вот вы успешный уравновешенный взрослый, вершащий на работе судьбы мира,
а наедине с собственным ребенком впадаете в отчаяние и хотите родить его обратно?
Знакомая ситуация?

Копинги, которые работают в других сферах жизни (работа, дружеские отношения), могут быть неприменимы или даже вредны в отношениях с детьми. Например, игнорирование конфликта на работе может быть тактикой, но игнорирование проблемного поведения ребенка – это пренебрежение его нуждами. Стресс на работе можно отложить, а проблемы ребенка требуют немедленного реагирования.
Тактика "всё держать под контролем", создающая иллюзию предсказуемости, быстро перестает работать с первым внезапным ОРВИ, температурой или разбитой коленкой. К тому же дети - не маленькие взрослые, и реагируют на наше привычное поведение иначе. И часто ситуация становится только хуже.

Когда набор привычных способов справляться с трудностями не работает, родительский стресс возрастает. Способность к самоконтролю снижается и начинают страдать отношения с ребенком. К тому же дети чутко реагируют на родительский стресс "заражаются им" и их поведение становится еще более трудным для родителя. Круг замкнулся.
Если вы чувствуете, что выгораете, что ваш привычный способ взаимодействия с ребенком больше не работает, что стресс от родительства зашкаливает, это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вам нужно что-то менять.

Родительство нельзя отменить, поставить на паузу или проигнорировать. Наши решения напрямую влияют на развивающуюся личность ребенка, на его способность справляться со стрессом в будущем.
Наши дети учатся справляться со стрессом, наблюдая за нами.
Родительский стресс очень сложный и многогранный. Он требует развития специальных копингов, которые помогут родителям справляться с уникальными трудностями и радоваться своим детям.

Родителям необходимы специфические копинги:
Излишняя опека/гиперопека VS Постепенное предоставление самостоятельности
Игнорирование чувств ребенка VS  Эмпатия и валидация чувств
Чрезмерные требования и давление VS Реалистичные ожидания и поддержка
Непоследовательное поведение родителей VS Постоянство и четкость границ

На индивидуальных детско-родительских консультациях можно проанализировать свои неэффективные копинг-стратегии, подобрать более подходящие и начать внедрять их в жизнь.
Путь к эффективному родительству — это постоянное обучение и самосовершенствование. И это нормально, что этот путь не всегда гладкий. Когда вы научитесь управлять своим стрессом, новые эффективные способы общения с ребенком найти станет проще.

Привет, друзья. Мы тут поняли, что много говорим про копинги в теории, а про примеры совсем забыли :( Поэтому сегодня приглашаем вас познакомиться с нашей героиней Аней и вместе с ней разобраться с «протестом» и «сотрудничеством» - полезными эмоциональным и поведенческим копингами.

На днях Аня торопилась на работу и решила не варить кофе дома, а зайти в кофейню по пути. Там девушка попросила сделать ей капучино на миндальном молоке. А дальше случилось то, что случалось с каждым из нас, - молоко перепутали. Аня попробовала напиток и заметила подмену.
Давайте честно, как вы поступаете в таких ситуациях?

Аня внутренне сильно возмутилась, ей не хотелось пить кофе с обычным молоком - это копинг-стратегия «протест», и она вероятнее приведет девушку к успеху, то есть к нужному молоку, нежели «покорность» - попью и с таким, или агрессивность - поругаюсь с бариста.
Далее девушка вернулась к кассе, спокойно объяснила, что заказывала миндальное молоко, и попросила переделать напиток - это «сотрудничество» - преодоление сложности вместе с кем-то, в данном случае, с бариста.
Если бы Аня использовала «вредный» поведенческий копинг «избегание», например, она осталась бы со своей готовой чашкой не того напитка и попыталась бы задвинуть свое недовольство куда подальше.

Если бы наша героиня не умела справляться со стрессом, ее день мог бы быть испорчен с самого утра. Не тот кофе, опоздала на автобус, коллега в плохом расположении духа сказал что-то грубое, сложная задача решается не так быстро, как хотелось бы - и так далее - все эти мелочи по итогу скатались бы в огромный ком.
Много маленьких стрессов = один большой стресс.
На проблемках, тех, что не супер значимы, как утренний кофе, и нужно тренировать свои навыки обращения со стрессом.

Ну как вы? Как вам эта тема?

Интересно, что смирение или «ничегонеделание» вопросов практически не вызывает - всем понятно, что если молча смотреть в сторону проблемы, она не решится. А вот агрессивное поведение действительно принято холить и лелеять.

Мы скажем вам, что агрессия стала следствием смирения?
Обращаем внимание на сообщение - «уже окружен стрессом» - то есть какое-то время человек не справлялся с ним, а накапливал его. Подавление эмоций, игнорирование, растерянность - «а делать-то что?» - все это привело к взрыву агрессии.

По сути своей агрессия - это не плохо. Но важно понимать отличие эмоции от поведенческой стратегии решения проблемы.
Испытывать злость - окей;
Агрессивно кидаться тарелками в других людей - не окей.
Понимаете разницу?

Представьте себе хрупкую Марину, у которой прямо сейчас идет ремонт в новой квартире. У нее ипотека, нет постоянных отношений, сложный проект на работе, кот и каждый-каждый день борьба с сантехниками, штукатурщиками, плиточниками и продавцами в «Лемана про».

А еще у Марины есть близкая подруга Оля. У Оли - муж и взрослый сын, оба спортсмены.
На днях наша героиня подумала, что могла бы попросить помощи у семьи подруги: все-таки когда в квартире мужчина, мастер с перфоратором не позволит себе хамства.
Как считаете, дельная мысль?

Увы, Марина из тех, кто категорически стесняется обратиться за помощью. Она не жалуется, ничего ни у кого не просит, справляется со всем сама (как получается) и обычно очень собой гордится.
Именно поэтому в этот раз она тоже решила не напрягать подругу и ее семью. После работы пришла в ремонтируемую квартиру, выслушала трехэтажный от мастера, получила дыры в стене от слишком больших дюбелей и отмашку «полки установлены, а остальное решайте сами», села без сил на пол и разрыдалась с мыслью «ага, молодец, зато сама!».

В данной ситуации, если бы Марина умела обращаться за помощью, количество ее проблем могло сократиться:

• подруга бы поддержала морально
• муж подруги проконтролировал бы мастера
• а может быть смог бы закрепить полки сам

А еще, вероятно, в кругу близких людей героиня не побоялась бы дать отпор мастеру и не принять его работу, отправив шпаклевать дыры в стене. И многое-многое другое, что возможно, когда у тебя есть поддержка.

Как вы считаете, вы умеете обращаться за помощью?

Когда о помощи просят вас, вы идете навстречу?

На самом деле людям нравится помогать другим и «нести добро». Иногда даже рекомендуется, чтобы расположить человека к себе при знакомстве, обратиться к нему с небольшой просьбой или узнать его мнение о чем-то - это позволяет другому почувствовать себя значимым, важным и полезным.
Однако обращаться за помощью бывает страшно: мы не хотим, чтобы нам отказали, а еще больше не хотим, чтобы о нас подумали плохо - «фу, что сам(а) не может, что ли…»

В большинстве случаев таких мыслей у людей не возникает, но мы все же страхуемся. Хотя согласно копинг-методике Э. Хайме, сотрудничество и обращение - максимально эффективный способ справиться со стрессом и решить проблему: находить поддержку в близком окружении - действительно классный навык.

Родители, сегодня мы к вам с важной темой детских истерик в общественных местах. Бывало такое, что ребенок падал навзничь, начинал рыдать, а все вокруг смотрели только на вас?

Согласитесь, крайне неприятное ощущение? А главное, в этой ситуации ведь совсем непонятно, что делать: ребенку плохо, вам трудно, а еще и нарушается общественный порядок. Класс!
Но на самом деле, это отличный момент, чтобы почувствовать себя супер-родителем. Надо только знать, как себя повести.

Именно об этом наш новый риилс - Наталья Надежкина, психолог по детско-родительским отношениям, дает практические рекомендации по «борьбе» с истерикой:

Нам кажется, что под «Somewhere only we know» можно тихонько расплакаться в уголочке, даже если ничего страшного не происходит.
Aerosmith и «I don't want to miss a thing» - гимн любого выпускного, где мы переживаем невероятно трудное прощание с огромным этапом жизни.
«Полковнику никто не пишет» группы Би-2 - тоже очень грустная музыка.
Анна Герман с одой «Эхо любви» и строчками «мы нежность», «мы память» - ностальгия по большой любви.
Уверены, у каждого из вас (и нас) есть свой плейлист с музыкой, которая разбивает сердце вдребезги, и…

…и каждый из вас (и нас) хотя бы раз в жизни включал такую музыку в очень сложный момент. Казалось бы, и так достаточно грустно, а тут еще и ноты нещадно бьют на поражение.
Зачем? Почему? Нормально ли «добивать» себя в трудности душераздирающими треками?

https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0299115#sec028
Нормально! И не просто потому что мы так решили, а потому что есть целое исследование - почему в моменты грусти мы слушаем грустную музыку.
Полный текст на английском языке доступен по ссылке, а в следующих сторис - короткий выводы.

Переживание эмоций в безопасной обстановке - например, в одиночестве, дома, в наушниках, пока никто не видит и не осуждает - помогает сконцентрироваться на себе и лучше контролировать свое состояние.
Грустная музыка - дополнительный стимул для нашего чувствования, мы единожды взахлеб переживаем сложность, даем выход всем своим эмоциями, чтобы в дальнейшем «остыть» и действовать в согласии с холодной головой.

Получается, ваш грустный плейлист - тоже своего рода психолог 😁
Который, конечно же, не заменит живой беседы со специалистом, но может значительно улучшить эмоциональное состояние в моменте.
Если же вы хотите научиться навыкам проживания и переживания проблем, добро пожаловать в «Аноним». Мы работаем со взрослыми и детьми, в Оренбурге и онлайн  🤍