Семейный досуг и конфликты в семье

Думаем, Новый год - традиционно самый семейный праздник. С детства мы встречаем его с родителями, бабушками и дедушками, братьями и сестрами, дядями и тетями. Мы перенимаем традиции, которые есть у нас в семье - елка искусственная или настоящая? Оливье с морковкой или без? Подарки под бой курантов или с утра под елкой?

Такие, казалось бы, мелочи впечатываются в память и становятся фундаментом для будущей самостоятельной взрослой жизни.

Именно поэтому нам, уже взрослым, в особенности родителям, очень важно продумывать «уютное» времяпрепровождение в кругу близких, в том числе и детей, согласно нашим ценностям и традициям, которые мы хотели бы передать малышам.

У подростков с родителями всё меньше точек соприкосновения. Родители могут выдохнуть и заняться своими делами, пока подросток занят собой и друзьями.

Однако, растущий человек нуждается в общении с нами, ему важна наша эмоциональная поддержка, возможность слышать нашу точку зрения, ощущение, что родители его любят и принимают. В противном случае мы можем оказаться слишком далеко друг от друга.

Для поддержания отношений нужны общие события. Поэтому общение с подростками нужно переизобретать, искать такие формы взаимодействия, которые заинтересуют всех.

Только представьте себе, что условная Маша, не желая отвечать на назойливые вопросы своей тети о замужестве (которому, по мнении тети, уже пора свершиться), как-то не так сформулировала свой отказ от диалога. Грубовато, слишком резко.

А в конце январе Маше с тетей еще встречаться дне рождения дяди, да и вообще тетя частенько заглядывает на чай к маме Маши. Не пересекаться даже какое-то время, чтобы «замять» - не вариант. Да и вообще игнорирование конфликта - не выход.

Имея горький опыт ссоры, Маша в преддверии новых семейных застолий заранее позаботилась о том, чтобы научиться мягко, но однозначно, отстаивать свое личное пространство. Девушка вместе со своим психологом, во-первых, обсудила, почему ее взвинчивают вопросы о поиске мужа. Во-вторых, подготовила «сценарный план» диалога - как говорить про себя, как не додумывать за других, как реагировать на обиды.

Да, иногда на консультациях действительно можно отыграть какую-то ситуацию и подготовиться к тому, что может выбить вас из колеи.

А лучше всего навык коммуникации тренируется в группе.

«Как понять, что в группе с другими людьми мне будет комфортно?»

Если честно, в этом вопросе вам важно довериться психологам. Состав группы важен для эффективной работы, и мы это знаем. Поэтому каждый, кто хочет присоединиться к такому формату, прежде всего проходит небольшое онлайн собеседование.

У нас нет цели создать гомогенную группу, то есть ту, в которой участники максимально схожи между собой: по возрасту, статусу, типу личности, характерному поведению, однако!

У нас есть цель собрать в одном месте людей, максимально заинтересованных в личностном развитии, готовых слушать и слышать, общаться в рамках установленных психотерапевтических правил и работать над своими ошибками. Мы все: и участники, и психологи - разные, но вместе мы собираемся решать общую задачу - улучшать качество жизни.

Допускать к такому непростому заданию случайных незнакомцев - стратегически неверно. Именно поэтому существует первая встреча каждого тет-а-тет со специалистом.

В «Анониме» со взрослыми работают три психолога:

Юлия Гуртикова - магистр психологии, когнитивно-поведенческий психолог, руководительница кабинета

Эдуард Аргунеев - когнитивно-поведенческий психолог, лингвист, соискатель в кандидаты филологических наук

Сайда Усачева - гештальт-терапевт

Юлия
По первому образованию - юрист в области международного права. Юля темперамента, много жестикулирует, приводит исторические примеры и может пошутить очень смешную шутку (если это окей для вас!).
Стоимость одной консультации - 6 000 рублей
Стоимость абонемента на 4 консультации - 21 000 рублей

Эдуард
Знает несколько языков, преподает в университете. Мастерски владеет речью и находит описание даже самым неописуемым вещам.
Стоимость одной консультации - 3 500 рублей
Стоимость абонемента на 4 консультации - 12 600 рублей
Кроме того, совсем скоро у Эдуарда стартует психотерапевтическая группа, стоимость месяца работы - 14 000 рублей.

Сайда
В отличии от Юлии и Эдуарда работает в гештальт-подходе. Сайда много лет занималась бизнесом, она максимально чуткий, проницательный и семейный человек. Любит говорить о чувствах и помогает полюбить все свои особенности.
Стоимость одной консультации - 3 000 рублей
Стоимость абонемента на 4 консультации - 10 800 рублей

Кроме того, в кабинете работает Наталья Надежкина, психолог по детско-родительским отношениям.

Для этого направления у нас есть отдельный аккаунт, где вы можете целиком и полностью погрузиться в тему детства и родительства.

Встречаемся каждую неделю в кабинете по адресу Автомобилистов 13. Группа камерная - до 10 человек, и постоянная - участники в ней не меняются.

Ведет группу Эдуард Аргунеев, когнитивно-поведенческий психолог, лингвист, соискатель в кандидаты филологических наук.

Стоимость групповых занятий 7 000 рублей за 4 встречи в месяц, то есть разовое посещение выходит значительно выгоднее индивидуальной консультации - 1 750 рублей.

При этом думать о своем вы сможете не только «об психолога», но и об других людей, слушая их истории, вникая в их точки зрения и перенимая их опыт. Чем больше разных психик вокруг, тем более продуктивной получается работа - за это мы и любим групповой формат.

«На групповой психотерапии, кроме прочего, мы учимся психологической самопомощи. Мы фокусируемся на изменении когнитивных искажений (мыслей, убеждений и установок) и поведения, улучшении эмоциональной регуляции и разработке личных стратегий для решения текущих проблем»

Почему групповая психотерапия - отличная тренировка коммуникации? С одной стороны, ответ очень прост - потому что в группе разные люди и с ними нужно общаться. С другой стороны, в этом простом ответе можно найти значительно более глубокий смысл.

Группа - это маленькая модель мира. В ней, как и в любом другом коллективе (на работе, в семье, на тренировках по аквааэробике), людям необходимо выстраивать друг с другом связи. Кто-то сразу придется вам по душе, а кто-то - наоборот. С кем-то ваши взгляды на мир сойдутся, но у кого-то они будут прямо противоположными.

Например, вам не понравится Севастьян.

В обычной жизни, за рамками группы, как бы вы поступили? Ограничили бы общение, например. А при необходимости все же контактировать - вступали бы в споры. Возможно, споры перерастали бы в конфликты. А конфликты бы затрудняли совместную деятельность.

В группе же, где важная именно совместная работа всех участников, возможности сбежать на дистанцию от Севастьяна у вас нет. А ссора напрашивается.

Как раз здесь в силу вступает «психотерапевтичность» группы и ведущий-психолог. Он подсказывает вам, каким образом выстроить диалог, как снизить напряжение между собеседниками, как экологично отстоять свои границы. Он дает инструменты и новые навыки, который каждый участник может отрабатывать на других в ходе групповой работы.

Другими словами, в группе у вас есть пространство для тренировки и опытный тренер. В реальности же порой есть только одна попытка на коммуникацию и полное отсутствие инструкций.

Групповая психотерапия - не только про решение своих внутренних вопросов. Она еще и про взаимодействие с внешним миром. Это невероятное комбо, которое, при всем желании, не получить в ходе индивидуальной работы.

Почему мы ссоримся с близкими людьми? Казалось бы, мы так долго вместе, мы отлично друг друга знаем, мы находим общий язык… и все равно рано или поздно встреваем в конфликт.

Дело в том, что чем чаще и дольше мы вместе, тем больше точек соприкосновения возникает, а вот процент их совпадения может уменьшаться. Иными словами, появляется больше вопросов, на которые у каждого есть свой правильный ответ.
Реально ли избежать конфликтов? Нет. И это не плохо. Ведь вполне реально научиться быть в конфликте на одной стороне, не противопоставлять себя другому, а эффективно решать возникшую проблему вместе.

Существует три типа коммуникации в конфликте:

• пассивная - замалчивание проблемы и надежда на «авось»
• агрессивная - обвинения в адрес другого и навязывание своей точки зрения
• ассертивная - уважительный диалог

У последнего, наиболее эффективного типа взаимодействия, есть несколько важных правил:

• говорим про себя и не перекладываем ответственность на другого - «ты меня расстроил» не подходит, а вот «я чувствую себя огорченным(ой)» - вполне. Чувства формируются нашими потребностями, а не действиями других людей.
• рассуждая о поведении другого, говорим только о том, что видим. «Тебе со мной скучно» - ваша догадка. «Ты трижды посмотрел(а) в телефон, пока мы говорили» - факт.
• личные границы - это не эгоистичный каприз, их важно соблюдать. Говорите «нет», если вам не комфортен тон диалога, и обращайте внимание, если «нет» говорят вам.

Родительству невозможно научиться раз и навсегда, потому что ребенок растет и отношения меняются вместе с ним.

Вчера мы строили отношения с первоклашкой, потом моргнули один раз, и перед нами уже подросток.

У взрослых есть представления о том что должен или не должен уметь/делать/знать ребенок в определенном возрасте, а ребенок всего этого не знает и просто действует здесь и сейчас, исходя из своих умений и желания.

Часто мы ссоримся из-за несоответствия наших желаний.

Ребенок хочет гулять один - мы считаем что он не готов; Мы хотим, чтобы он уже делал свою домашку сам, а ребенок с этим категорически не согласен.

Многие кризисы у детей происходят в связи с тем, что они чувствуют, что могут и хотят большего, а родители еще не успели к этому подготовиться:

кризис 3 лет и «я сам»,
кризис 7 лет и новый социальный статус ученика;
подростковый кризис и превращение ребенка в молодого взрослого.

Ребенок следует за своей внутренней программой развития. Родитель может облегчить себе и ребенку жизнь, вовремя замечая, что ребенок готов к большему. В этот момент важно обучить необходимому навыку и передать эту область жизни самому ребенку.
Ведь конечная цель воспитания - научить ребенка контролировать свою жизнь и стать самостоятельным.

У Маши постновогоднее уныние. Все январские праздники она провела в компаниях - то с подружками на катке, то с коллегами в баре, то совершенно случайно оказалась на встрече с друзьями друзей.

Теперь же, когда выходные завершились, каждый вернулся к своей обычной жизни. И в этой рутине Маша оказалась наедине сама с собой. Потому что одно дело - веселиться по праздникам, а другое - иметь прочные доверительные отношения, которые сопровождают человека не только «в радости».

Как правило, человек стремится к долгосрочным безопасным связям с другими людьми.
Да, мы сложные существа, поэтому в нас могут бороться желания близости и автономии, но сегодня акцентируем внимание на первом.

Длительная надежная связь основывается на доверии, взаимопонимании и поддержке. Приятельство же требует от человека меньше вовлечения и вложений.

И то, и другое - нормальный формат отношений, но каждый из них отвечает своим задачам.

Для того, чтобы завести приятельские взаимоотношения, достаточно сойтись на одной/двух интересных темах или найти совместный досуг.

Для того, чтобы выстроить близкий контакт, важно

• преодолеть свои страхи: кто-то боится быть оставленным, кто-то - быть осужденным и тд.
• определить, какие человеческие качества вам действительно ценны и каких людей вы хотите видеть рядом
• научиться открываться другим, будучи самим собой
• понять, как принимать окружающих без попытки изменить их под себя
• и многое-многое другое

Долгосрочные надежные отношения требуют коммуникационных навыков, и их, безусловно, можно развить - в том числе, с помощью психотерапии, как индивидуальной, так и групповой.

Конфликт не равно «плохо», вот так вот. Более того: конфликт - отличная почва для УЛУЧШЕНИЯ отношений.

Правда, чтобы извлекать пользу из столкновений с близкими, важно научиться понимать свои истинные намерения и, исходя из этого, выбирать определенную стратегию поведения.

Какие модели поведения в конфликтах вам знакомы?

У нас есть лекция про конфликты:

1. Чего мы боимся, когда боимся конфликтов?
2. Что такое конфликт на самом деле
3. Как управлять конфликтом
4. Стратегии поведения для разных ситуаций

Почему родители боятся конфликтов с детьми?

Бывает же такое, что вам проще согласиться на каприз ребенка, чем вступать в конфронтацию и пытаться донести свою позицию?

Несколько причин, почему родитель может избегать конфликта:

1. Ощущение «я плохой родитель». Порой нам кажется, что любое «нет», сказанное ребенку, автоматически делает нас «так себе мамой/папой»
2. Любой конфликт = травма для ребенка
3. Неумение отстаивать свою позицию в любой коммуникации, не только с ребенком

Все эти страхи насчет конфликтов - дезадаптивные убеждения, которые родителю важно разобрать, чтобы выстраивать близкие отношения с ребенком и даже конфликтовать с удовольствием. Да, так можно. Если понимаешь, какую пользу принесет конфликт.
Помимо того, что родителю важно управлять собой, ему еще и необходимо помогать ребенку справиться со своим состоянием. Это не просто, это что-то на уровне настоящего искусства.

Лучше всего заниматься с психологом и ребенку, и родителю в соотношении 1 к 3.

Именно поэтому мы акцентируем внимание на том, что отношения детско-родительские. В них две действующих силы - взрослые и ребенок.

Оптимально, если к психологу обращаются и родители, и ребенок. Например, в месяц по абонементу в семье может быть три детских консультации и одна консультация с родителем.

Это позволит специалисту рассмотреть полную картину семьи, сделать перекрестные выводы и, исходя из полученной информации, оптимизировать занятия.

Задачи родителя в конфликте:

• следить за своим эмоциональным состоянием, удерживать структуру беседы и помнить о ее целях
• уделять внимание эмоциям ребенка
• учить ребенка выдерживать и вести конфликт

В детско-родительском конфликте две действующих силы - взрослые и ребенок. И обоим важно быть включенным в психологическую работу.

Ребенок не существует в вакууме, он - часть семьи. И в реальной жизни именно семья поддерживает малыша и научает ребенка пользоваться навыками, которые он приобрел у психолога.

Именно поэтому мы стремимся к тому, чтобы участниками психотерапии стали как дети, так и взрослые. Например, в месяц по абонементу в семье может быть три детских консультации и одна консультация с родителем.

Слышали фразу «яйцо курицу не учит»? Согласны с ней?

А что, если мы скажем, что именно яйцо и учит. Вернее, ребенок научает родителя быть родителем именно для него. Каждая личность, даже очень маленькая, уникальна.
То, что работало со старшим ребенком, может не работать с младшим. Даже то, что еще несколько лет назад было основной отношений с чадом, сейчас может быть не эффективно.

Родительство - непрерывный процесс личностного роста. Оно таит в себе множество вопросов и побуждает осваивать новые навыки. Быть родителем - интересно, но никогда не просто.

Этот путь не только про взаимодействие с другими, но и про вас самих. Точнее, он СКОРЕЕ про вас самих.

А еще на этом пути вам может потребоваться помощь, и это нормально. В том числе для того, чтобы лучше понимать себя и лучше справляться со своими разными социальными ролями, люди обращаются к психологии и специалистам в данном направлении.